кие анекдоты
апреля 13, 2010 | 
Author: кие анекдоты. Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
————————–
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.
————————–
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
————————–
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
————————–
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два…!!
————————–
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
————————–
В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Китайский – значит бракованный!
————————–
Встречаются два вируса гриппа – А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. – Вчера такую классную девчонку в постель уложил!
————————–
- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!
————————–
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
————————–
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
————————–
Врач – медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
. Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
————————–
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
————————–
Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– … да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ… А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел…
————————–
Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.
————————–
Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.
————————–
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование…
Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.
————————–
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу… Остальные идут в театр.
————————–
Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!
————————–
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры
Posted in Новости
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?
——–
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
———
Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени?
- Что с какого времени?
———
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
——–
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? – говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
———
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении
спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас
положили в больницу…
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
———
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из
кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные
такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма…
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать.
Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак -
совсем никуда не годится.
- Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры
——–
- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент
одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут…
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!
- А я что-то не так сказал?
———-
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.
——–
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее
и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
——–
Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.
——–
Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня
исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.
——
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется
снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу,
без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает
пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.
——-
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны… Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает
узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув
шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- ПРОЧЬ! К ТЕРАПЕВТУ!
Пациент:
- Доктор…
- Помолчите, я вас слушаю…
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.
В больнице идет обход. Подходят к первому больному.
Доктор: Что у вас?
Больной: Геморрой!
Д: Чем лечат?
Б: Йодом мажут!
Д: Продолжать!
Подходят ко второму.
Д: Что у вас?
Б: Грибок на ногах!
Д: Чем лечат?
Б: Йодом мажут!
Д: Продолжать!
Подходят к третьему.
Д: Что у вас?
Б: Ангина!
Д: Чем лечат?
Б: Йодом мажут! Д:
Продолжать!
Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали…
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
- Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто
сердце…
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском
университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
призывник может читать и писать.
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Приходит больной к доктору, и говорит:
- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, – отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я – плотник.
Из разряда "черного юмора":Пациент – Доктор,а я буду ходить?Врач – Да,но только под себя.Пациент – а плавать? Доктор – если будете много ходить..
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
-Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
————-
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда…
————-
Что за жизненный парадокс?
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
————-
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из заднего прохода виднеется воткнутый огурец!
И стонет: – Доктор, что со мной?
Доктор: – Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
————-
И еще о питании:
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
Приходит женщина к стоматологу,сидит с открытым ртом, стоматолог – мужчина. Вдруг у женщины звонит мобильник, она его игнорирует, звонит второй раз, третий, на четвёртый кивает головой доктору, чтобы тот ответил на звонок.
отвечает, на другом конце муж:
-вы не могли бы мне позвать мою жену?
Доктор:
-нет уж, я сночала кончу, потом она сплюнет, а потом перезвонит вам сама…..
———
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы…
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь,
что для здоровья лучше съесть палочку,
на которой она держится.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
"Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.